Vai trò của người mẹ là vai trò của người phụ nữ bị môi trường đánh giá nặng nề nhất. Bất kể họ làm gì, bạn luôn có thể chỉ ra sai lầm của họ và khiến họ cảm thấy tội lỗi. Và tội lỗi của một người mẹ đặc biệt có sức hủy diệt. Tại sao điều này lại xảy ra và làm thế nào để đối phó với nó?
Bạn đang cho bé bú bình? Ngay lập tức một người tốt bụng sẽ nói: “Điều này là sai, bạn đang làm vì mục đích an ủi và tước đi những thành phần quý giá có trong sữa mẹ”. Hoặc: “Vú sau 1 tuổi? Bạn đang làm gì đấy? Rốt cuộc, sữa của bạn là vô giá trị, và bạn sẽ "khiến con bạn phụ thuộc" vào bạn. Bạn đang cho bé ăn đồ ngọt? Bạn cho anh ta sâu răng và thừa cân. Bạn không cho ngọt ngào? Hãy để anh ta thử nó, nếu không một ngày nào đó anh ta sẽ tự ném mình vào nó. Bạn có muốn đi làm lại sau khi sinh không? Bạn ích kỷ, còn nhu cầu của con bạn thì sao? Bạn đã quyết định nghỉ làm cha mẹ chưa? Bạn mất cơ hội nghề nghiệp, bạn sẽ bị loại khỏi thị trường việc làm! Bạn đã đưa con của bạn vào một nhà trẻ? Bạn là một người mẹ, bạn khiến họ căng thẳng và bệnh tật. Bạn có một đứa con? Nó sẽ ích kỷ, được nuông chiều và không hòa nhập được với nhóm bạn cùng trang lứa. Bạn có muốn một bốn? Đây là một sự phóng đại, bạn sẽ gặp khó khăn ở nhà. " Và vì vậy người ta có thể tiếp tục. Mỗi bà mẹ trẻ đều biết điều này từ kinh nghiệm của chính mình. Và điều tồi tệ nhất là khi một đứa trẻ gặp bất kỳ vấn đề gì - về sức khỏe, sự phát triển, sau đó là quan hệ với bạn bè cùng trang lứa, với việc học tập. Bởi vì có lẽ người mẹ đã bỏ qua điều gì đó ... Đối mặt với sự đánh giá liên tục, người phụ nữ trở nên tin rằng cô ấy không đủ cố gắng, rằng cô ấy không phải là một người mẹ tốt, rằng cô ấy rõ ràng đang làm sai. Tại sao nó lại như vậy?
Giới tính được chọn để hy sinh
Ở hầu hết các loài động vật, con cái chịu trách nhiệm chăm sóc con cái, cho ăn, sự an toàn và phát triển của nó. Đây cũng là trường hợp của con người. Mặc dù các mối quan hệ xã hội đang phát triển theo hướng bình đẳng hoàn toàn giữa phụ nữ và nam giới, nhưng hầu hết phụ nữ thường ở nhà với con cái. - Cũng nên nhớ rằng mối liên kết đầu tiên được xây dựng giữa mẹ và con hơi khác so với mối quan hệ giữa cha và con, bởi vì nó được hình thành từ giai đoạn trước khi sinh - nhà tâm lý học Marlena Trąbińska-Haduch cho biết. - Bố xây dựng các mối quan hệ muộn hơn một chút. Ngay từ đầu, anh ta không trải nghiệm đứa trẻ như người mẹ. Ngoài ra, sau khi sinh, một người phụ nữ cảm thấy rằng chỉ mình cô ấy mới có thể hiểu rõ nhu cầu của con mình, đáp ứng chúng và nhu cầu đó nhất để phát triển. - Tôi gọi đó là sự toàn năng của mẹ. Điều này áp dụng cho 3-6 tháng đầu đời - chuyên gia tâm lý giải thích. - Trong thời gian này, sự chú ý của người mẹ tập trung vào đứa trẻ mới biết đi, điều này thường bao gồm việc đưa đối tác ra khỏi những vấn đề liên quan đến trẻ.
Không chấp nhận sai lầm
Khi một người phụ nữ mang thai, cô ấy thường nhận ra rằng đứa trẻ sẽ là ai, nó sẽ phát triển như thế nào và hành vi ra sao phụ thuộc vào cô ấy. Điều này có nghĩa là cô ấy muốn trở thành một người mẹ hoàn hảo. Khi đó cô ấy càng ngày càng ít cho mình quyền mắc sai lầm vì cô ấy biết rằng nếu cô ấy vấp ngã sẽ có tác động xấu đến con mình.
Cảm giác tội lỗi có thể phát sinh từ bất kỳ thất bại nào trong quá trình mang thai hoặc sinh nở. Sau này, khi đứa trẻ lớn lên, nó có thể được kích hoạt bởi bất kỳ sự thiếu hụt nào về "nó nên như thế nào" hoặc những khó khăn khác nhau của đứa trẻ, ví dụ như tình cảm.
Một người phụ nữ cũng có thể cảm thấy tội lỗi khi cuộc sống của đứa trẻ không hấp thụ được cô ấy đầy đủ vì ví dụ, những vấn đề chuyên môn rất quan trọng đối với cô ấy. Không chỉ vậy, các mẹ thường có nhiều điều phàn nàn về bản thân thì cũng bị mọi người đánh giá về độ hiệu quả và hiệu quả. Họ phải dung hòa nhiệm vụ gia đình và công việc, được chăm sóc chu đáo và đồng thời cung cấp cho trẻ thời gian chất lượng cao nhất. - Các bà mẹ bị xã hội áp đặt rằng họ phải là người hoàn hảo, không mắc lỗi và giỏi mọi thứ. Nhà tâm lý cho biết họ mắc sai lầm và cảm thấy tội lỗi vì đã không đáp ứng được những kỳ vọng của xã hội. - Nhưng họ không thực sự có thể thực hiện chúng. Có quá nhiều trong số chúng và chúng thường mâu thuẫn với nhau.
Đáng biếtPhê bình bởi một đối tác
Không hiếm trường hợp trẻ gặp khó khăn, người cha đổ lỗi cho người mẹ sơ suất điều gì đó. Điều này áp dụng cho các bệnh, ví dụ như bệnh bẩm sinh, cũng như các hành vi khác nhau của trẻ. Việc chuyển giao toàn bộ trách nhiệm về con cho người phụ nữ có thể xuất phát từ việc thiếu năng lực - người cha không quan tâm nhiều đến con, vì tin rằng con sẽ không đối phó được nên thiếu thông tin cơ bản về việc chăm sóc, phát triển và các vấn đề của trẻ: "Con bị tự kỷ", " Tiếng khóc bởi vì nó đói, vì sữa của bạn quá ít. " Đổ lỗi cho một người phụ nữ dễ hơn là tìm hiểu về một chủ đề nhất định và tham gia giải quyết vấn đề.
Khía cạnh thứ hai là kết quả của niềm tin về vai trò của người mẹ, lấy từ mái ấm gia đình. Người đàn ông nghĩ rằng những gì mẹ anh ta đang làm là tự nhiên và người bạn đời của anh ta cũng sẽ làm như vậy. Và cô ấy có thể có những khuôn mẫu và kế hoạch khác, chẳng hạn như cô ấy nghĩ về tương lai nghề nghiệp của mình và không muốn ở nhà với con mình cho đến khi 18 tuổi, mặc dù thực tế là mẹ của người bạn đời của cô ấy đã làm như vậy. Hơn nữa, đàn ông gặp khó khăn hơn phụ nữ trong việc đương đầu với thất bại, và họ tin rằng cách thức hoạt động của gia đình sẽ xây dựng lòng tự trọng của họ. Khi có chuyện gì không hay xảy ra trong gia đình, họ muốn tin rằng mình đã đứng vững trước cơ hội, đó là lý do tại sao họ thường đổ lỗi cho người bạn đời của mình: “Chính vì bạn mà anh ấy hét lên khi anh ấy muốn điều gì đó. Bạn đã dạy nó rằng "," Hãy chăm sóc nó, tôi không có thời gian. " Nhưng thông thường, khi một người phụ nữ yêu cầu đối tác của mình chỉ cách làm điều gì đó khác biệt, cô ấy sẽ nghe thấy, "Đó là vai trò của bạn, tôi rửa tay." LÀM THẾ NÀO ĐỂ LOẠI BỎ TÌNH HÌNH NÀY? Một cách là thu hút sự tham gia của đối tác ngay từ đầu trong việc chăm sóc trẻ, chia sẻ năng lực, nhưng không giảng dạy hoặc la mắng. Đây là nơi hoạt động của nguyên tắc 3xP: thể hiện, luyện tập, khen ngợi. Và sau đó nó là giá trị rút lui để đối tác có thể chăm sóc em bé thường xuyên hơn. Người phụ nữ rời xa người đàn ông chăm sóc con càng lâu thì việc từ bỏ lĩnh vực này càng khó khăn hơn. Đồng thời, cô ấy rơi vào một cái bẫy, bởi vì khi đó người đàn ông có thể dễ dàng đánh giá cô ấy.
Đọc thêm: Mối quan hệ mẹ con, hay cách xây dựng tình cảm giữa họ Mối quan hệ anh chị em, hay cách nuôi dạy con cái sao cho ...Bảo vệ quá mức: Làm thế nào để không trở thành một bà mẹ quá bảo vệRa mắt có quyền của nó
Khi một người phụ nữ ra mắt công việc làm mẹ, cô ấy sẽ thấy mình ở một vị trí vô định, ngay cả khi cô ấy nghĩ rằng cô ấy đã chuẩn bị kỹ lưỡng cho điều đó. Nhưng bạn không thể học mọi thứ từ sách vở, phim ảnh hay trong một trường dạy bảo mẫu. Những kỹ năng này được học thông qua hành động. Người mẹ thường trực giác biết con mình cần gì. Bé không ngừng học cách đọc các tín hiệu do em bé gửi đến và phản ứng với chúng một cách thích hợp. Đây thường là một nhiệm vụ rất khó chịu.
Khi bắt đầu hành trình làm mẹ, một người phụ nữ thường cảm thấy lạc lõng khi đối mặt với vô số các tiêu chuẩn và khuyến nghị. Bạn phải sử dụng ý thức chung trong tất cả những điều này, phân biệt lời khuyên của các chuyên gia với lời khuyên của "cố vấn". Và chọn những gì phù hợp với mẹ và bé và thay đổi những gì không hiệu quả. Bạn cũng nên tìm kiếm sự hỗ trợ từ chính mẹ của bạn, người đã từng trải qua điều tương tự, cũng như từ bạn bè của họ, bởi vì kinh nghiệm của họ có thể là vô giá và đầy cảm hứng. - Mỗi người phụ nữ nuôi dạy con mình khác nhau một chút - Marlena Trąbińska-Haduch nhấn mạnh. - Chúng tôi đến từ những gia đình khác nhau, những gia đình này có những quy tắc khác nhau, những giới hạn hoạt động khác nhau, một thông điệp khác nhau về vai trò của một người phụ nữ và một người đàn ông, vì vậy bạn cũng có thể chi trả những thứ khác nhau ở một số gia đình chứ không phải những gia đình khác. Cũng không thể thuyết phục người mẹ rằng một mình cô ấy có trách nhiệm với gia đình. Thế hệ những người mẹ, người bà của chúng ta đã bó tay với nó. - Nhưng nghĩ về gia đình thì nên tổng thể. Bạn không thể đổ lỗi cho con cái, gia đình hay hôn nhân chỉ cho một người - nhà tâm lý học nói.
Tội lỗi hủy hoại
Khi nuôi dạy một đứa trẻ, đôi khi thật khó để không cảm thấy tội lỗi khi làm điều gì đó sai trái. Nhưng khi một người mẹ, ví dụ, la mắng một đứa trẻ, điều đó không có nghĩa là cô ấy sẽ khiến nó bị tổn thương. Nhưng sau đó cô ấy nên giải thích hành vi của mình với anh ấy và xoa dịu tình hình. - Cảm giác tội lỗi nên tương xứng với tác hại gây ra - chuyên gia tâm lý nhấn mạnh.
Khi người mẹ nghĩ rằng mình có tội vì điều gì đó, cô ấy phải tự hỏi bản thân, "Tôi đã phải chịu trách nhiệm về điều gì trong một tình huống nhất định, tôi đã ảnh hưởng đến điều gì và điều gì không?" Nếu cô ấy mắc lỗi, cô ấy nên cố gắng làm khác lần sau. Đây là lối thoát duy nhất khôn ngoan.
Nuôi dưỡng cảm giác tội lỗi của bạn là một con đường dẫn đến hư không. Đồng thời, nó làm xao lãng điều quan trọng nhất - đứa trẻ. - Khi mẹ bạn cảm thấy rất tội lỗi, bạn nên nói chuyện với một nhà trị liệu. Chuyên gia tâm lý cho biết bạn phải thoát ra khỏi vòng luẩn quẩn này và bắt đầu tận hưởng thiên chức làm mẹ. - Những đứa trẻ sẽ rời nhà vào một ngày nào đó và người mẹ sẽ bị bỏ lại mà không cảm thấy tội lỗi. Nhưng họ cũng phải rời đi mà cô ấy không cảm thấy có lỗi.
Không có bà mẹ hoàn hảo
Thực sự không có một công thức chính xác nào cho việc làm mẹ. Làm mẹ là một vấn đề rất riêng tư. Đối với một người phụ nữ, đó là vai trò quan trọng nhất trong cuộc đời của cô ấy và mỗi người trong số họ đều cố gắng hoàn thành tốt nhất có thể, chăm sóc cho đứa trẻ và cho nó phần lớn nhất của bản thân. Nhưng đồng thời, việc nuôi dạy con cái là học hỏi từ những sai lầm. Chính nhờ họ mà chúng ta thay đổi và phát triển.
Nhiều năm trước, Tiến sĩ Donald W. Winnicott, một bác sĩ nhi khoa và nhà phân tâm học xuất sắc, đã nói rằng một người mẹ được cho là đủ tốt. Nó có nghĩa là cố gắng lắng nghe con bạn, đáp ứng nhu cầu của con, và mặt khác, con có quyền mắc lỗi vì con không biết cách giải quyết mọi việc. Cô ấy là một người mẹ bản năng, người học hỏi con mình không phải từ sách hay sổ tay, mà là ở bên con. Nó là người phát triển cùng trẻ, đồng hành với trẻ trong các tình huống hàng ngày và hỗ trợ trẻ trong những lúc căng thẳng. Người mẹ có thể nghi ngờ và đôi khi cũng có thể làm sai điều gì đó. Nó xảy ra rằng, bị choáng ngợp bởi nhiệm vụ, cô ấy đôi khi nổi loạn. Nhưng cô ấy sẵn sàng học hỏi và phát triển trong vai trò làm mẹ của mình. Việc thường xuyên dằn vặt bản thân với sự hối hận sẽ cản trở điều này, khiến trẻ khó hiểu và gần gũi với trẻ. Nó không cần đến sự tự đánh dấu của chúng ta, mà là sự hiện diện chăm chú.
Theo chuyên gia Magdalena Trąbińska-Haduch, nhà tâm lý học, nhà trị liệu, trung tâm giáo dục và trị liệu Materpater ở WarsawDấu vết thời thơ ấu
Trong công việc tâm lý, hầu hết các xu hướng trị liệu đều quay về quá khứ, kiểm tra xem thời thơ ấu của bệnh nhân như thế nào, cơ sở của nó là gì. Vì vậy, người ta thường nghĩ rằng các nhà tâm lý học tin rằng nếu điều gì đó không suôn sẻ ở tuổi trưởng thành, mọi thứ đều đổ lỗi cho người mẹ. Đây là một lối tắt lớn về mặt tinh thần. Đó không phải là trách nhiệm, mà là về trách nhiệm. Và điều này không chỉ áp dụng cho người mẹ, bởi vì người bạn đời hoặc người cha của đứa trẻ cũng phải chịu trách nhiệm, cũng như môi trường mà đứa trẻ lớn lên. Tuy nhiên, lối tắt tinh thần này khiến các bà mẹ bị kỳ thị. Và bởi vì một người bình thường không nhận thức được đầy đủ liệu pháp tâm lý là gì, sử dụng con đường tắt này, anh ta đã làm tổn thương mẹ mình.
Quan điểm của liệu pháp không phải là bệnh nhân nên đổ lỗi cho cô ấy và nói: Tôi bây giờ khỏe mạnh. Bí quyết là hãy nhìn thấy người mẹ thực sự một cách đầy đủ ánh sáng - rằng thực sự có những điều mà bà ấy phải chịu trách nhiệm về việc bà ấy đã làm sai, và bà ấy đã làm rất nhiều điều tốt. Việc dạy bệnh nhân tự chịu trách nhiệm về cuộc sống của mình cũng được thực hiện, nhưng cũng phải phân biệt, tự cho mình quyền được sai lầm và thành công. Vấn đề là không nên đổ lỗi cho người mẹ và quy trách nhiệm cho họ. Mặc dù đôi khi bệnh nhân có nhu cầu như vậy, và đối với một số gia đình, đó là sự tẩy rửa khi một đứa trẻ trưởng thành đến và nói về những gì nó phải làm với mẹ của mình. Tuy nhiên, không phải vì nuôi dưỡng cảm giác mà mẹ phải chịu trách nhiệm về mọi thứ. Mẹ phải chịu trách nhiệm về rất nhiều thứ và khía cạnh trong cuộc sống của một đứa trẻ, nhưng đến một lúc nào đó, trách nhiệm làm mẹ này sẽ chấm dứt. Điểm thứ hai là người mẹ sẽ phải chịu trách nhiệm trong suốt cuộc đời trưởng thành của con mình. Vì chỉ có người lớn mới là bằng chứng được cha mẹ nuôi dưỡng.
"Zdrowie" hàng tháng
-latem.jpg)
